阳光在身上流转

我感觉我变成了没有人疼爱的一个可怜的人
但是，我不怕，我要激起我其实很无敌强大的内心，来疼爱自己

我的手机里保留着很多当时他发给我的短信，不舍得删掉~
现在逐条看来，还是能感觉到当时的甜蜜，和现在有些大相径庭~
现在几乎没收到过这样的短信，其实几乎连短信都没有发过
任何事情，都是电话直接打过去~

我想把这些当成留下来的证据，当他对我不好的时候，就给他看。何以变得如此多~
其实，我忘记了，当时也留下了很多证据给他，那些肉麻的日记，那些迷幻的短信，只是当时的感觉是真的，现在却有些淡忘~也如珍宝般放在心里~~担忧饮食起居，担忧天寒地冷~~

而如今只剩下平淡的细水长流，打车到火车站送走同学后，然后在昏黄的路灯下，我们一起牵手等末班公车，转一次次的车回家...

我几乎不曾和任何人红过脸，却只对他大吼大叫，蛮不讲理，这次是真的恃宠而骄，有了你的宠，我便愈来愈骄傲~
是我安定了，幸福的骚扰都厌倦了，你变成了我色彩斑斓的花花世界~~

亲爱的，对不起，今天又跟你发脾气，在MSN上跟你吵闹。
其实，我每天都在心里跟自己说，要好好跟你过日子。
我坚信我们以后的日子会越过越好，我坚信你是一个有担当的人，会给我幸福，会宠我爱我，会一直眼里只有我~~
这些我都相信，会当做生活信条来给自己勇气...

但是，请你理解我。
当那些倔强的，悲观的，让我钻进牛角尖的邪恶小念头飞进我脑子里的时候，我就会暂时变得有些歇斯底里。
请你包容我。因为你是我最亲近，最值得相信的人。
我的那些无处宣泄的满满的积攒在我心里的郁闷和失意，一直攒一直攒，会压得我喘不过气来
所以对不起你，让你也承受了
希望你把这些我小小的歇斯底里都写进沙里，风吹过去，你就全都忘记了
只记得我单纯的站在你身边对你笑，不由自主的哼出歌来，
那都是因为在你身边我的幸福

日子很平淡，但是我慢慢喜欢这种细水长流
每天在心里说，我爱你
很久很久以后，我就会变得越来越爱你，我愿意这样，一直爱你，离不开你

你是我在生命里这个时间遇到的，或许还会有别的人对我一样好，但是你是我在这个时间遇到的
我就要和你相守，岁月静好不就是形容这样的日子么

我其实一直在努力~~

每次听到一首曾经日夜去听的歌
心里就像裂开很多伤口，想拼命的，肆无忌惮的嚎啕大哭

最近偶然听到的歌是莫文蔚的单人房双人床
不记得是哪天的清晨，还是哪天的傍晚，曾经反反复复的听着这首歌

有次和老杜坐车回家，在车上电视里放着一些通俗的流行歌曲，听到其中一首，他小声的对我说，恩，听到这首歌就想起以前。。
我还因此假装做出吃醋的表情。那首歌正流行时，在他身边的并不是我。
其实，我多理解他当时的感觉，，我有多少次听到一首歌时，满心酸酸痛痛，但是其实并未想起些什么，即使有，也是稍纵即逝。

其实我知道，我对他不够好不够温柔，我把很多自己的想法都深深的埋在心里，无法说出口。如果两个人最后的结局不是结婚，那么现在的相处会不会多一种绝望在？可是我始终无法迈出这一步，心甘情愿的。不知道两个人相守到最后都会变成这样？我满心都是恐惧。我的那些不能说的秘密和恐惧要到哪里去找个树洞宣泄~~

依然很感冒
昨天晚上，和某杜一起吃晚饭
由于下午小雨连绵，所以本来就脏的地上，积了很多泥巴
偏偏我的右脚硬甩泥巴到我的左脚上
全都粘在我的小腿上
我就不乐意了，停下来，对着已走出数米的某杜同学，大喊：
给我擦泥巴，给我擦泥巴
他及其不情愿的停了下来，我追了上去
他显然不乐意的让所有不耐烦的情绪爬满了他的眉间
所以，我将他的军：某同事都替某同事擦泥巴～～（当然这某两位同事是一对夫妻）
明显的对比之下，让他低下了他高贵的头颅，于是他嘟嘟囔囔，骂骂咧咧的蹲下了

当他看到我腿上的泥巴之后，瞬间迅速的弹了起来，
“kao 真恶心”他大喊
“我用什么给你擦”他又问
“你的肉手”我回他
“某同事都是用手给某同事擦的”我又将他
“给我纸，给我纸”他终于受不了

于是我把包里剩下的唯一两张，很可能在关键时刻起到决定性作用的，解燃眉之急的餐巾纸都给了他
他捏起其中一张，很不耐烦的，及其迅速的，非常粗鲁的在我腿上上下摩擦了几下
擦泥巴过程就此结束

特此一记

谢谢他

委曲求全的给我擦泥巴

依然撼天动地的咳
昨天晚上热到睡不着，提前一个小时就开始储存睡意，明显很困，但依然睡不着
烦躁的想伸手到心里掏出点儿什么来

我把在某人鼓励下留的指甲都剪了，据说，在接近他的时候，会碰痛他的
本来都不想牵手了，如果在自我设置点儿障碍，那不是典型的没事儿找事儿吗
而且我自我发现剪了指甲，我的手依然很好看
而且指甲这玩意儿跟腿毛儿一样，长的可比头发快太多了

本来就不爽，病蔫蔫的我更加的不爽，又热又病蔫蔫的我就更加的不爽了

每次咳嗽来袭的时候，都像是要把五脏六腑都咳出来
于是就想很多女主角都是这么咳呀咳的，最后咳死了
但是，我这副皮囊注定要受这琐碎生活之煎熬，享不得那般福祉

主题很可怕，像是哪里出了问题
其实到了现在这个年龄还在为选择人生而迷惑
以前工作忙的时候，总是羡慕可以双休的，有一万个理由可以证明自己很忙、很乱、很烦
现在好了闲下来了，没那么多烦心的工作了，自己却不知道该做什么了，很迷茫

我是因为暂时找不到了 才写的，顺便整理一下混乱的思绪，每一个人都需要定期反思的当然我更不例外
我为什么烦恼、忧愁，我想不是环境的问题而是自己、自己、自己、自己、自己
我为什么要在别人的思想下工作，受约于别人，不能自由的发挥。当然我不能排挤大的环境，但不付出怎么改变呀
忙的时候我改变不了，现在不忙了怎么办，现在如果再让我忙起来同样的道理。主动权在我手里，想怎么做应该怎么做，就怕没思想。如果继续没思想，那还得是被动

什么样的工作适合做是忙的、不忙的、累的、不累的不会有答案，还是在于自己适合做什么、喜欢做什么，与其天天烦恼工作的不好，何不寻找适合自己的好

没有思想很可怜，有思想不付出行动的更可怜

我想空虚是来自于最近的思想混乱，值得深思

唉，这话起码得等我辞完了再说啊
你看，在我二十四岁的某一个美好的清晨，我坐在办公室里，跟老大一样，屁事儿没有，接接电话，聊聊天，上上网，看看人家有志青年的博客，这样一个美好的，应该努力奋斗的上午就从指缝中溜走了...............
我真是个太上皇～～～～～TMD

由于我定时去看shooting同学的新博客，所以一路就带领她到这里来
第一感觉，就跟被遗弃很久的孩子，突然找到亲人那样的亲切，心里刷刷刷一下子被温暖灌满了。接下来，再看着我写的酸不溜丢的，肉麻的要命的，惟恐天下不晕的这些极尽拍马屁之能事的博客，在光天化日暴露于众目睽睽之下，我的脸呀，就红的比猴屁股差不了多少。
不要笑话我哦，毕业了以后，我就一天不如一天了，懒的呀，日记变成了月记，不像以前，日记都写成了时记。我只是用短暂的快乐试图蒙蔽我还残存一点良知的头脑，比如此刻，坐在办公桌前，无所事事的我完全被想死的感觉充斥着。
她留言问我，是不是我？我想她之所以一下就猜出是我，心里一定暗想，这样一幅半死不活的语气的人，肯定非她莫属了，没长进啊，没长进啊～～ 我多希望有一天，我能心口如一的跟你说，我每天都活得很充实。多希望呀，多希望！！！
希望你一切都好！